Прикольные смс

На нашем сайте собраны прикольные короткие смс сообщения. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Не можешь любить, сиди и дружи.

Зубы не волосы вылетят, не поймаешь.

Ты такой умный… Череп не жмет?

Что корейцу хорошо, то собаке смерть.

Это не ты в Масяне снималась?

Чем больше член, тем меньше спишь…

– Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и садись к нам!

С бодуна, хуже всего Колобку – у него всё болит!

Люба-дорого, очень дорого.

Напилась – веди себя доступно!

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.

Без тебя мне почти также плохо, как и с тобой!

Улыбайся, шеф любит идиотов.

Напилась – веди себя доступно!

На твой след вышли менты, я в новостях видел.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

С большим желанием и всей душой любя, всем своим сердцем обожаю я тебя!

— Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

Дорогая! Твоё «нечего надеть» уже некуда складывать!

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

— Милый, давай попробуем в другой позе?
— А-а-а-а-а! Говорящее бревно.

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

— Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с
работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила «Дружба»

— Доктор, как быть?! Я периодически испытываю желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа…

– Новый клип Леди Гаги смотрел?
– Нет! Книга лучше.
– Какая книга?
– Любая.

– Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
– Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

«Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-» Мол дорого, не потянем»…
Лучше я заведу любовника… . лишняя копейка в доме не помешает».

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше…

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше…

— я хотел с тобой сыграть в «максимальное число»
— давай, а что это и как, я не умею…
— придумай и назови число.
— 46
— 57, я выиграл. раздевайся!

Бал у меня приятель в детстве.
Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говори «я не могу, мне в бассейн»

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Ссылка на основную публикацию